人之一生：十之八九不满足，能与人语不足一二。
老吾老以及人之老，不再笃信这句话。我能，可是别人不能。
我在佛前：余生再度有你定不负卿
我能做的只是幼吾幼老吾老，原来我并不相信七年之痒之说，直到2017年10月20日，那一天，我一直心爱的（也许我爱的方式不对）她，跟我提出来我们分手吧，我的天哪，我瞬间三观崩溃，强打精神听着她说的话，其实就听到那两个“离婚”的字眼，离婚？我从没想过也从没有想到会发至少不会发生在我身上，可是事情偏偏由不得你不相信。
接下来的近一个月时间我只能无奈的寻求她家人的帮助劝解，但是没能打动他，我的心渐渐的冰凉起来，孩子呢？孩子怎么办？难道让她七岁就是去一个健全的家庭？可是那个时间我感到太无助了，空前的无助。我问了原因，唉，我也是够蠢，原因还不是生活细节的累积，想找还能没有嘛？
家家有本难念的经，幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸。随他去说吧，我不忍心说一点辩解，好吧，既然她心意已决，我也不再纠缠和勉强，我能说服自己接受她的回心转意，可是她并没有那个意思，我是应该检讨，深刻的检讨，我现在就是一个loser,名副其实的loser,面对这个家，我的失去了任何资格，我唯一的就是孩子的父孩子父亲，接下来一旦孩子知晓此事，我将无颜面对，你要我咋说，让我告诉她：爸爸妈妈没有缘分？
快四十岁了，人生过半，我从没遇到过这样的课题，而且无解，真的把我难倒了，况且还有老家眼巴巴盼着我境况转好的爹娘，他们两个一辈子没有被被人指指点点，我这个不孝之子却把他们一辈子的名声损失殆尽，我不知道怎样告诉他们，天哪，太难了。
我自认为我可以自己撑过去，可是却成了笑话，接下来的半个月我夜不能寐,眼睛红肿的，女儿看到也意识到我哭过了，我只能告诉她“风大爸爸被吹到了”，更多的时候我躲开她，我也更喜欢用力抱紧她，毕竟孩子好无辜，因为失败的爹，我不怪她，这些年来跟着我她没有一天开心，这就是命运吧，造化弄人，求求老天爷哪怕让我一无所有，不能让我失去我最爱的爹娘，我不想他们为我再生气，年龄大了，一旦有个闪失，我的罪过更大，说到底是我们两个的问题我不能全归到我身上，可是我就是做不到怪她，彼此还是相互挂念，但是婚姻的缘分就是那样浅薄，我们都很累，我感谢老天能让我及时遇到这个问题，我不算老，还有能力用下半生去弥补对孩子的亏欠，虽然微不足道，但是只求临死能稍微闭上自己的眼睛。现在时间距离她提出离婚已经快一个月了，恍恍惚惚的一个月我不矫情的说真的挺难，约好了1月6号我们去办手续，那一天也是我们结婚领证的日子，也算是八年的婚姻正式结束，我现在面临着如何面对孩子，如何面对爹娘的问题，我不知所措，对于爹娘我做好准备失望和绝望是有的，但是我会好好对待他们，可是女儿呢？
我今天我无法再写下去了，失败了，没有目标了，曾经以为挣到钱家就是家，可是夫妻之间的沟通不能忽视的，爱彼此的方式更是一门学问，毫无疑问，人生这份试卷我的成绩相当糟糕到极点，恍惚间时间过得真快，是去面对和解决如何我来不及想想，面对铁了心的她，我瞬间蒙圈，常言道自作孽不可活，我就当是自己今生的现世报吧，但是求求老天爷不要伤害我家人，谁都不行！
接下来的日子我唯一的选择是让自己强大，期待重逢！
在我的人生轨迹里始终会有一条线在连接着彼此，那是一根细而有力的，那就是彼此的善良！各自努力吧为了聚首，携手！