有段时间，我发现自己一个字都写不出来了。靠写推送活的人写不出文章，就像被废掉了手脚一样。
那时，我刚刚升了工作岗位，可事情却越做越糟，我发现我并没有如想象中的能把握好工作。选题会讨论选题，我觉得什么都不想写。翻回自己过去的文章看，一篇也看不下去，反而产生一种深深的自我厌弃。
好像，当你为一件事沮丧的时候，这种沮丧的力量会慢慢波及，甚至你会想要否定掉此前的人生。当时我很害怕被人发现“我不行”，担心自己此前建立的形象会崩塌，不管这是否是真的。
与此同时，我的身体开始出现一些问题，头痛、头晕、拉肚子，一些细小的不舒服都被我放大，好让我能够看起来是因为身体不舒服，才没有把事情做好，而不是因为我能力不足。
生活中最残酷的事情之一，就是发现自己没有想象中的厉害。
当初的那些骄傲啊，自豪啊，原来全都是自作多情。这一瞬间，晴天霹雳，身子一软瘫在床上，觉得从此不被世界爱着了。
摩拳擦掌地想要去改变世界，却发现连自己都改变不了。放眼望去，成千上万，密密麻麻的那些“比自己厉害的人”筑起了一座座望不到边的高山，山上郁郁葱葱，全是我攀不上的大神。
越是没有做好，却越是想要向世界证明我可以。我半夜写作，加大阅读量，翻来覆去地琢磨思路，可是依然没有得出什么好的结果，心里塞满了一种无法面对他人的担忧。
我想只要我换了一个环境肯定会好起来的，只要一个崭新的、特别的、舒服的环境，都会重新焕发生机。那时，我执着地把握坏状态归因于环境，似乎这样的解释能让我轻松一些。
于是，我尝试去吃平时不舍得吃的大餐，去逛街，去刷淘宝买买买，去跑步，去唱K,就差买张机票说走就走。我从来没有想过，取悦自已变成了一个问题。所有东西都那么无趣，叫人提不起兴趣。因为这些，只是我逃避世界的方式。
那段时期，我沮丧到了极点，不断怀疑自己的能力，却又不愿面对。终于有一次，我连续几天把文章搞砸后，我绝望地躺在床上，心里想，“也许我没有自己想象中那么能干。”那个晚上我望着房间的天花板，一层洁净的白，什么都没有，只有不得不面对的自己。
可这就是真实的我。不是那个不管状态如何都能写出好文章的人，也不是那个对所做的事情有着完善规划并且能很好执行的人。已经一路走到黑，触摸了最不堪的自已，“那就看看，在这种状况下，这样的我，还能有什么建树吧”。
诚实地面对自己后，我不再藏着自己，终于能够正视自己糟糕的工作，并着手解决。“我最近意识到我的写作有些退化了，近来对选题也没有什么思路，我会尽快调整自己”。我死皮赖脸地告诉团队的小伙伴自己的真实情况，这一次，我终于不在乎大家怎么看我。
实际上，大家也并没有什么特别的反应，只当我最近状态不佳，还是一如既往地一起向前努力。以前，我最害怕大家发现“我没那么厉害，但是这一次，我的心里充满了一种突如其来的大无畏的精神，“反正都这样了，撒开了干吧”。那个时刻，我心里感觉到莫名的轻松。
心态扭转了之后，很多事情也发生了不可思议的变化。
身边的事物又重新变得有趣可爱起来，我恢复了那种对生活的观察，发现了好多有意思的选题，又能重新开始写东西了。
以往，每次文章不写到最好或者是大体满意的时候，我是不希望给他人看的，因为我害怕别人觉得我写得不好，尽管我知道，卡壳的时候自己钻到缝隙里写出来的东西绝对好不到哪)儿去。
但是，谁又能永远保持每篇文章阅读量在“10万+”的状态，日更满分的文章呢？曾经以为的能力，不过是建立在“成就”上的虚幻假象，
是自己内心里想要达成的模样。这个模样，和现实的自己，以及别人眼中的你并不一样。
坦诚地面对真实的自己，不是以自己的无能作为借口去放弃，而是在直面自己的不足后，脚踏实地去攻克现实。
就像这一次，我想把我所经历的这个事情写下来，不再害怕被别人看穿，就是想告诉你，也想提醒自己：能坦诚地面对真实的自己，就没有所谓的有没有想象中的厉害了。
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