几乎所有人都会抱怨，无论多么美好的恋情，在热恋期过后也免不了会开始出现心理落差，种种矛盾、不可调和的部分都会逐渐凸显出来。而且，最初的激情越热烈，可能今后的落差会越大。
什么是亲密关系的过渡期？亲密关系的“过渡期”是真实存在的。在这个时期内，人们会对关系进行重新评价和调整，你们彼此更加熟悉和亲密，但此时却有着更少的付出、更多的不满。
是否能够安全度过“过渡期”，会影响到一段关系是会走向破裂，还是能够稳定地发展下去。
每段关系都会面临的过渡期3大挑战热恋期的我们被冲昏头脑，意识不到一些本来已经存在的问题和危险。而过渡期则会让一些矛盾凸显出来：
1. 你们之间客观上存在的差异
世界上没有完全契合的两个人，伴侣之间有各种各样的差异。
差异可能是性格上的，比如一个人比较内向，另一个人比较外向，一个人喜欢主动表达，另一个人喜欢被动接受；
可能是行为习惯上的，比如一个人雷厉风行，一个人优柔寡断；
可能是生活习惯上的，比如一个人喜爱旅行，另一个人喜欢宅家；一个不爱收拾屋子，一个却是洁癖。
当这些差异凸显出来时，就可能会引发两个人之间的矛盾；此时，对方身上的一些部分是否可以容忍，便成为需要思考的问题。
2. 开始发现：双方对这段关系的期待不一样
随着关系的发展，你们对关系的期待可能是不一致的，这也会成为矛盾的来源。比如，你想要追求事业，但他想要你做全职太太；你想要生孩子，但他还没准备好；你希望能够过相对独立的生活，但他却非常依赖你；你想要他多陪你旅行，但他想多呆在家。
3. 你们干扰了彼此的生活节奏
在热恋期过后，“伴侣干扰”也会成为关系动荡的重要影响因素，因为无论你们在不在一起生活，都会不可避免地干扰到彼此的生活节奏。平时，你们需要迁就对方的空闲时间；在假期到来的时候，你原本会和朋友多聚会和旅行，但恋爱后难免会需要两个人一起度过。
如何平稳度过“过渡期”？在过渡期内，其实降低不确定感比增加亲密感更加重要，以下我们分享给大家几点实际建议。
1. 开诚布公地沟通
关系一开始，你们就应该沟通对彼此的期待。开诚布公地讨论你们的优点和缺点、在各方面的差异、感到对关系具有威胁的部分，也可以讨论彼此的付出和收益，设定一些规则。开始时讨论得越多，之后的误解和隐患就会越少。
同时，在你们的沟通过程里，一定要注重确认、复述、检验，避免错误认知的发生。你所认为的他可能并不是真正的他，你所认为的对方的期待可能只是你的误解，你所传达出的意思也许并没有被很好地接收到。
因此，永远不要想当然，要通过沟通确认，向对方获取答案，比如将你所理解的意思复述给对方听，检验是否理解正确。
2. 思考什么是你忍受的极限
每个人都应该根据自己的价值取向，自己对于爱情的观念，自己的为人处事的方式等，思考什么是自己在一段关系中绝对不能忍受的东西。一旦过渡期中暴露出了这些，你需要毫不犹豫地终止关系。
但极限的设置不能过于细致、也不能过多。它们只能是那些真正触犯到你的底线的事，否则过于严苛的设置会让你自我限制，从而失去继续发展关系的可能。要知道，世界上不存在符合你所有期待的人，不管与哪个人建立关系，都需要经历谈判和相互的妥协。
随着关系的发展，种种疑虑的产生，你需要在内心设定一个清单：列出对方的缺点、和你不同的部分，为这些事进行重要程度的排序，看看哪些是你一定不能接受的，哪些是更容易接受的。有一些事你们通过沟通让对方改进了，也有一些事你妥协了选择了包容。
3. 适当地给自己“洗脑”。
在过渡期，我们为了达到保护亲密关系的目的，可以对自己进行有意识的、积极的“洗脑”：
· 保持“积极错觉”：对伴侣和关系进行适度的理想化。
永远对你的伴侣保持一种积极的预设：
尽管你清楚地了解到他的缺点、与自己不同的部分，但仍然尽可能地以积极的眼光去看待他，认为对方的优点是非常罕见的，缺点则不是主要的部分；
坚持将你们的关系看作是特殊的、独一无二的、优越的、比大多数人的关系都要好。
不过要注意，积极错觉仍然需要大体基于事实，而不要陷入到完全的幻想层面。
·把你们当作是一个整体去思考问题
无论何时，都更多地从“我们”的角度上，而不是“我的”角度上去思考，这会让你们产生更多的相互依赖感。
· 对替代性选择的无视。
一段关系是否能够持续下去，往往除了关系双方的期待以外，还由潜在的替代性选择决定：我们会在内心不断衡量，假如没有现在的伴侣，自己会过得怎么样，我们有没有可能拥有更好的生活？如果自己跟另一个人结成伴侣，现在会不会更开心？
愿意保持“积极错觉”的人，会尽量不去对其他对象、其他类型的生活产生好奇，不去注视有吸引力的对象，甚至存在一些故意的贬低，比如将某个事实上具有吸引力的对象看作是缺乏吸引力的。这都会给亲密关系减少一些危险。
4. 两个人都相信自己会因为对方变成更好的人。
当你们在一起的时候，能够互相支持、共同进步、承担责任，当这段关系让你感觉到，你们是在支持着彼此成为更好的人时，你们之间会产生更加深厚的情感。
与很多人理解的“稳定”不同，亲密关系的稳定，并不是静止、没有任何冲突的。那样的状态可能安全，却没有足够的亲密度。
持久稳定的亲密关系，一定是一种动态的平衡：你们之间有不同、有矛盾、有互相干扰、有妥协，但是你们能够不断了解彼此、为差异进行“谈判”、你一步我一步地作出妥协，不断接受彼此。
你和伴侣是如何度过“过渡期”的呢？欢迎在评论区留言，分享你的故事！
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