异性关系中我最怕的关系是:友人以上，恋人未满，有时候进与退都是一种哲学。
我男的主动是我的勇气，是我怕错过；有很多次我都想“与神明画押，赌你心动一刻”；但是往往这种情况对于我而言它都是一种错觉，是我心动，是我想太多了，人世间最纯真的友情它真的有，有时候是我们自己亲手捶碎的。16岁那年情窦初开，在一次期待已久的告白成功才一天一夜后就宣告失败了，（她叫小姗）那时候我才明白，人家都说“女生都是善变的”。我头天的成功为明天的失败打下了坚实的基础，我们有缘无分，没有所谓的爱情火花；可能连缘怕是都要烟消云散了，有没有互删qq?联系号码?手机短信?删除所有的一切?我们最后的结果如何？（键盘手机的年代，微信都不知道在哪里呢？）
肯定不是这样子的:我们这些年是无话不说的最熟悉的陌生人，我们什么都说，什么都谈；就是都没有回到情爱上，我们之间只有情，没有爱。关于那个话题我们都一致地保持沉默，我主动过了，也没有后悔。感觉有时候的嘘寒问暖就是单纯的问候，相处久了我们的关系就像是亲人一样，没有一点杂质。可是再一次我真的没有勇气了，抱歉了。有时候她总是找我哭诉现任如何如何！可是远水解不了近渴啊！你自己的选择我干涉不了了，和你单纯答应我又反悔一样。我也不能感同身受啊！就像当年当年你也没有这样子为我考虑啊！当年那么果断的“女汉子”现在也柔情似水了吗?还是说我错过了你的成长?我一直在心里说“男孩子要大度、大度、大度”，但是我也做不到为一个你喜欢的人辩护，他拥有我想拥有的你；无所谓占有欲！单纯的看不上你的选择的人，他是你的选择，我无话可说。如果他是真心的会让你如此的难过呢?让你日日买醉?一醉就打电话给我?有时候我都想知道你是不是把我电话号码置顶了?醉酒了都找得到我的号码?就只打给我?那些年电话费多贵啊！这样子我一个月基础套餐费和电话费严重超标了。他对于我而言是陌生人，连渣男都不算，顶多是人渣。我不会安慰人，也学不会安慰人；就像当年我自愈一样，一点点地把自己的心缝合起来，你永远不知道有多痛?我就一直听你说，我隔着电话、隔着人山人海之地把你一点点地劝说:少喝一点，一定要记得回家的路，从来不敢挂掉电话，话费没了继续充。一点点地劝你少喝，直到你放弃喝酒的想法为止。慢慢的走回家，一路的电话，一路的关心直到你打开自己的房间声以后全部结束了，再听到你睡眠的鼻息声我默默的挂断电话。这段情我功德圆满了；在你不知道和允许的情况下，曾经以朋友的名义默默喜欢了你那么久；从日久生情，再到最后我已不是你的裙下之臣，“臣早些年就退了”再到最熟悉的陌生人，我们一路坎坎坷坷的一起走过。你未送我一粒喜糖，我也未送你一纸喜帖，都很默契。
这些年来相聚的时候我一直想做的事情是:指着你的脑壳说，你不是说我会找到比你更好的吗？你自己找的就真的比我好？笑话，谁都知道你只是不爱我，想找更好的人。真的，那些年我除了一颗真心，一无所有，真心换伤心导致我记忆犹新。
我的经验感受大家一个道理:男女的友谊真的把控好尺度，进退两难的时候你们都该注意啦！进一步是恋人，退一步，可能已经破开了朋友的分界线再是朋友的几率真的渺茫？
18岁，自愈两年后的一天，我记得那时候是高二末期吧？不会再爱的我又破戒了，曾经发的誓言是烟消云散。这段情我用四个字感慨“无疾而终”。
那时候企鹅在年轻人中是一种“潮”，不只是联系的工具。企鹅号用处可多了?但是对于我们男孩子来说没有女朋友的时候，企鹅就是一个游戏登陆的媒介。用来登陆游戏是最实在的，养的什么企鹅宠物、空间说说都只是伴生物。无聊透顶的东西而已，也没有真真正正地装备过自己的企鹅号，一分钱没有充过。“白嫖”了这么些年，什么q币了只是在Cf里充过一次。最后没有最后了，和我和她在QQ中开始的爱情一样，真的就只是QQ爱情，谁还记得王麟的土嗨歌曲《QQ爱》?我和她因不经意的一句话开始，到无疾而终的结束；我意料之中也超乎我的计划之外，我一点点的侥幸心理都被她磨得身心疲惫到没有一点点想法。
故事起源于加qq时的一个美丽的误会。故事很长，且容我先温一老酒再慢慢细说。
高中有分班的说法，高二就分了，我因刚刚自愈，身上带有致郁因子。我把所以的精力放在学习上，当年文科的次快班，只是县级的那种。本以为一切都要这样子波澜不惊地度过到高考结束，可是这个世界上的意外真的比明天来得还快！高二上学期一直都平平静静的，下学期就有点不一样了，怎么不一样?
我们其二再慢慢诉说，我要网易云去了，没时间码字。