总想写点儿什么东西来纪念一下已经逝去的既精彩又平淡的青春以及恋爱。为啥是纪念恋爱呢？废话，你看我们家孩子都过百天了。
顺便说一句：我叫良左。
初体验
很小的时候做过一个梦，梦里有两个特别漂亮的小姐姐和我一起玩儿，对其中的一个记得特别清楚，注意，不是模样记得清楚，而是那种相处的感觉记得很清楚。梦里，那两个小姐姐最后踩着一个跳板之后就冲上云霄，之后就再也见不到了。我哭着从梦中惊醒，眼里不知不觉的流出眼泪：
为什么我会哭？
我舍不得她们离我而去，尤其是她，那个最清晰又最模糊的小姐姐。
这可能是我对异性最早的一次难以割舍，那个时候，我不是喜欢男欢女爱（因为根本还不懂这些），而只是知道，有她在我身边，我就很幸福，很快乐。
懵逼
直到现在我都一直认为，在上小学的时候，我自己都是懵逼状态，加上学前班，一共七年，我是怎么过来的？懵逼，懵逼，再有就是，懵逼。
小学基本就没有什么带有印象的事情，最多的就是每天和小伙伴一起上学放学，早上6点半我们就到学校了，帮门卫陈师傅给老师们打水。这个时期还有一个可以吹牛逼的事情就是，我的成绩比较好。虽然一开始我连数字都认不全，拼音也不会，但是后来，我确实一直是排在第一梯队直到小学毕业。事实上，我一直确实还是懵逼状态，每天都混混沌沌的，搞不清楚自己是谁，在干什么，为什么会这样之类的问题，一度认为自己是不是脑子有问题。
随着年龄的额增长，班里的小朋友们出现了一对一对，所谓的情侣，不过确实有些女生长得挺漂亮，但是，你知道的，我一直处于懵逼状态，这事儿怎么可能有我参与呢，而且为了好好学习，报效祖国，怎么能早恋呢，你以为我不早恋是因为长得丑吗？对，我确实长得丑。邋里邋遢，不修边幅，无语了简直，但是当时一天一天过得还穷开心，怎么就没长点儿心呢。
闷骚
伴着千年虫，我来到了初中阶段。都上初中了，还不长点儿心？没错，到了初中，我终于，还是处于懵逼状态。
现在真的为我当时的懵逼状态感到震惊，就跟个傻子似的，每天也不知道想啥呢。和几个男生嘻嘻哈哈，打打闹闹，研究着空军装备，谈论着军事，甚至连老师的羞辱都没反应过来，直到大学毕业了，我才明白当年那个班主任说的那些话是什么意思，哎，懵逼耽误事儿啊。不过也是因祸得福，因为没在意，所以自己凭借着突然的觉醒，竟然奇迹般的考上了高中。
初一的时候，有个生活班长，个子不高的瘦瘦的小女生，工作认真负责，每次我们在卫生区清理完成，她总能用那双慧眼觉察到地上的瓜子皮，实在佩服。生活班长人也比较开朗，我呢，这不一直处于懵逼状态嘛，所以也不分男女的，和人家瞎闹，有说有笑的，还挺开心，在他们看来，我就是班上那个烘托气氛，甚至是捣乱的份子，可是偏偏初一的时候，我成绩又出奇的好，所以老师也就睁一只眼闭一只眼，对我可能又爱又恨吧。
第一次出彩，是在语文课上，老师让我当着全班面朗读我自己写的作文。毫无征兆，老师让我读，当时我是懵逼的。面红耳赤的读完了，结果老师说，大家看这个作文写的很有特点，语言诙谐，用词新颖，完全摆脱了千篇一律的套路，大家以后也可以尝试一下这样写作文。原来是夸奖我啊，吓了我一跳。之后老师布置个题目《班上最有意思的人》，并且发问，大家觉得班上什么人有意思啊。这时候，生活班长发言说，我觉得良左就很有意思，每次弄出搞笑段子的基本都有他，性格又那么开朗，爱说爱笑，确实挺有意思。我一听，哎我天，从脑门一直红到后脖梗子，迷之尴尬。我这是给她留下了个好印象吗？害羞死了，地上有个缝我都能钻进去。不过，有些天真烂漫，傻傻的生活班长声音还算好听，至少是不讨厌的那种。
你们是不是特别想知道后来，我和生活班长发展的怎么样？告诉你们吧，然后啊，然后就没有然后了。你没看错，确实是没有然后了。从那之后，我就不敢和生活班长说话，甚至躲着她的目光，然而，有时又会故意大声说话，好引起她的注意，有时还会假装不经意的偶遇一下。现在想来，那时候的那些行为和想法，真的太傻了。不过终于，我从懵逼状态转换到了闷骚。脸上一本正经，心里却波澜壮阔，一波不平一波又起。
其实后边两年，还和班长还有数学科代表都做过同桌，和她们聊得也不错。班长是个高挑的女生，是看上去瘦的让人担心的那种，但是班长学习可好了，但是总有一种冰山美人的感觉，貌似不容易接近。自从一节生物课，我给她讲完一些遗传基因的常识之后，我们两个就破冰了，之后也算聊得来，班长还帮我在听写单词时作弊来着，哈哈，我是学酥，我自豪。
数学科代表是个留着短发的不胖不瘦不高不矮的女生，特点是瞳孔在眼球上的占比特别大，所以看上去很漂亮，说话慢慢悠悠的，不知道为啥被班长取个外号，唤作“打不死”，她和班长还有生活委员都是好朋友，学习都特别好。大家都懂的，在国内，学习好，而且长得又好看的女生都比较受欢迎，所以这三个小姑娘也免不了这样的遭遇，但是，没人有人成功追到手，至于原因嘛，说实话，到现在我也不是很明白。为什么？因为那段记忆有些模糊，记不清了。学酥嘛，脑子不好使。
只记得当时我觉得，生活班长的声音真的好听，我有点儿喜欢那声音，免不了平时多注意几眼，但是因为怂，我竟然没有进一步和她有任何发展。
初中的良左，不止闷骚，自带学酥光环，而且，怂。
随着初中毕业，可能要和生活班长分道扬镳了，心里多少有些许不舍得。直到中考发榜，我才发现：
不会吧，有没有搞错。生活班长和我在一个高中。造化弄人，心里有些许兴奋，又有些踌躇。我是不是该做些什么呢？
胆怯
高中对于我来说，就是从一座教学楼，转移到对面的教学楼而已，学习生活也是千篇一律，做不完的作业，上不完的课，时不时的周末补课，时紧时松的晚自习，家和学校，两点一线，标准的中国学生生活。能为这枯燥生活添加些许颜色的就是经常能看到的生活班长。
报到的第一天，看见生活班长穿着一件粉色上衣，蓝黑色牛仔裤，留着经典的短发，在成片的校服海洋里格外显现，让我眼前一亮：
真漂亮，从来没有过这种感觉，感觉这样的生活班长，真的很漂亮，再加上她的说话声音，简直就是一种美的享受。
我是不是该做些什么呢？
每天中午放学，借着等好基友一起回家的由头，早早的在学校大门附近等着生活班长的出现，成功率不低，十次有八次都能等到和生活班长“偶遇”。简单的打个招呼，相视一笑，就这么简单。每次都像是在享受生活，感觉生活还是很美好的。
但是，我们之间又只是止步于此，不再向前。因为不在同一个班，所以在学校里有接触的机会不多，每次看见生活班长的身影从门口略过，我都会兴奋，本来昏昏欲睡的我，一下睡意全无。我心里感觉就像是有千万只草泥马，不对，是千万只小手儿在挠，痒的不行。难道，这种感觉就是“喜欢”吗？
有一次考试，破天荒的，我考到了年级的第21名，说实话，我不知道怎么考的，只记得那次的题特别的难，然后，我就考成这样了。在表扬大会结束之后，我在回教室的路上，突然被那个好听的声音叫住：
良左，这次挺棒的，以后继续加油。
生活班长笑着对我说，脸上还带着那标志性的些许腮红。我愣住了，心跳加速，脸上一下子就红了，激动，紧张，快乐，甚至找不到合适词语来形容当时的感受。时隔多年之后，她再一次主动和我说话，这一句“挺棒的”我等的好久好久，没想到还有这意外收获。当然，生活班长并不知道我对她的感情，其实我也不是很清楚自己到底是怎么回事，直到上大学之后我才知道，原来这个叫暗恋。
我喜欢她，但是笨拙、胆怯的我，并不知道怎么表达，也不知道应该做些什么，只能远远的看着，每次可以借着给她们班修计算机的机会去她们班，随后偷偷的瞄她几眼，不敢多看，怕别人笑话，我也很害羞。那个时期最喜欢的是上操时间，散开时我都要故意往后跑，然后转身寻找生活班长的身影，然后只要能看到她，我就很满足。当时的我甚至不知道这种喜欢的感觉到底是什么，朦朦胧胧，若隐若现。只知道，每当看见她，听到她的声音时，我都很高兴，能感觉到生活的美好，她在心目中就是完美的存在，就好像是不食人间烟火的神一般的存在。那种感觉，更像是，痴迷。
就这样，高中结束了。没错，依旧没有任何发展，然后，就没有然后了。
神奇
因为高考睡着了，所以我不得不留在北京上大学，很狗血的剧情。我不想重来，当然也因为没钱重来，所以就硬着头皮，调剂到了经济学专业，事实上，我本打算学核工程，对不起当时各位好朋友，答应你们的哈尔滨冰灯没机会请你们看了。
生活班长也在北京上大学，而且从我们学校到她那儿有直达公交车，哎，这叫啥情况，是命运再次戏弄我吗？我这么聪明伶俐，岂会往这明摆着的坑里跳？太小看我了，这车我会去坐？。于是，我毫不犹豫的就坐着直达车，去她的学校溜达了。
当时年轻，总会做出一些匪夷所思的事情。你说你去了她的学校，那就找她啊，不，这么Low的事情，我怎么做的出来，我要去她的学校寻找她的足迹，走一走她可能走过的路，看一看她可能看过的景色，要是能来个偶遇那就是最好的了。事实证明，这就是天真的表现，说白了就是傻。现在想想，那时做的事情好傻，暗恋这种事情，只要你不说，当事人肯定不会知道，所以，活该当时我自己难受，都是自己作的。
后来我尝试找生活班长，约她一起坐车回家，但是当我们独处的时候，总有种莫名其妙的尴尬。还记得第一次约她出来时，我竟然在和好基友用手机聊天，表达出我的兴奋以及满足，结果弄得生活班长也尴尬的看手机去了。如果现在的我能和当时的我对话，我一定会骂他：
你的行为简直是傻子干出来的，不对，不能侮辱傻子！
就这么的几次，不欢而散，我们彼此都感觉到了那种不自在，再这么下去，肯定也不会有什么结果，于是，渐渐的，我们之间的联系越来越少，直到最后基本没有联系。
就这样，看似我的第一次暗恋就这么结束了。于是，我全身心的投入到校区IT运维工作当中。你没看错，我们那个文科校区，会计算机的不多，我当时就负责整个校区的计算机维修，有时候也弄弄网络设备，当时也算是在校区小有名气。
突然有一天，在网上遇见当年的班长，神奇的是，虽然当年说话不多，但是突然遇见之后，就像是老朋友一样聊得可欢了。顺势互留了手机号，然后就时不时的闲聊了。直到寒假，班长要从武汉的学校回家，于是我自告奋勇去接站，见一面，毕竟好久不见。
冬天的西站北出站口，特别冷，我在翘首以盼，等待班长的到来。突然，身后一个熟悉的声音叫了我一声。只见那个熟悉的纤细高挑的身影走过来，好久不见的班长还是那么瘦，长个儿了，而且也变得漂亮了。和班长一起坐在回家的车上闲聊：
你还在坚持，还没放弃你的生活班长？
之前还是，但是现在意识到不会有结果，所以也就算了。
那还不错，至少经历过。
其实不是，压根儿没开始，所以不算经历过，整个过程只不过是我一厢情愿的暗恋而已，现在想想自己好傻，可能还给人家带来困扰了。
不能这么说，你不试试怎么能知道不行，至少你现在知道结果了，这是好事儿。
嗯，班长教导的即是。
还是那么贫，一点儿没变啊你。
之后就是我们对视着哈哈笑起来。
好神奇啊，以前没有感情基础的人，怎么现在像老朋友一样聊得这么开心。能和朋友聊心事，这感觉真好。
还记得那个数学科代表吗，大二的某一天晚上，我突然接到她打来的电话，但是对方一直没说话，我还以为她有什么事儿呢，又打回去问了一下。结果，只是人家误触而已。问候了几句之后，我们就结束通话了。后来意识到一个问题，我压根儿没给过她手机号啊，她的号是班长给我的，所以我才知道，但是从来没联系过。后来再聊天才知道，原来都是班长给的。这世界就是这么小，指不定什么时候就会发生一些出乎意料的好事儿。
从此之后，我和数学科代表也时不时的聊天，甚至帮她处理一下计算机上的问题，包括做一些东西之类的。有几次还是约着她一起去接送的班长，但基本是把她们安排好了之后，我就去干我的活儿了，等她们结束，我再陪她们回家，为毛我不参与？女生嘛，给她们留一些空间，好让她们无顾忌的聊。现在想想，我当时好伟大啊，当年我也是拥有这么纯洁友情的人。
还记得第一次约上数学科代表一起去送班长离京去武汉，数学科代表望着渐渐消失在人群中的班长，突然哭了。我一看就懵逼了，什么情况？！把她搀扶到座位上之后，询问原因，她说：
看着班长就那么消失在拐角处，心里就忍不住的难受，然后就控制不住了。
当时我只能陪着数学科代表在椅子上坐着，心里想，没想到她还这么重感情，这么可爱，尤其是这么一哭，就忍不住想要保护她，于是一种久违的感觉喷涌而出，这种感觉是“喜欢”。不会吧，我竟然喜欢数学科代表了？
把她送回学校之后，我独自一人漫步在公园里，回想着刚才的感觉。于是做出了一个决定：
再尝试一次吧，努力认真的喜欢一个人，没准儿这次会有出乎意料的结果呢。
随后的日子里，我一直很关注科代表她的行踪，因为离得远，所以我不会什么事情都能马上知道，所以就从各种社交网站上寻找踪迹，之后再推测结果，总怕她受伤害，遇到困难什么的，但是我从不直接打电话问她，因为我怕打扰她的正常生活。
自我满足的美好日子，最后因为一个消息而破灭。
那是在我大学毕业并且上班之后，数学科代表突然一天宣布，她有男朋友了。
轰隆隆，如晴天霹雳，当时我在去找她的地铁上（当然又是没事先通知她），得知这个消息之后，我差点儿直接坐在地上，感觉自己的灵魂都不存在了，整个空间都坍塌了，最后如行尸走肉一般的拖着身体回到公寓。
没了灵魂，人还怎么活。我不禁发出这样的质问。我悔恨，我懊恼，我难过。为什么不是我，为什么我做了那么多还是不行，为什么，我到底哪里做错了，我到底哪里不如别人。我渴望别人能给我答案，但是最后，没人能回答。进屋就没开灯，路旁的大功率路灯把屋子里照的很亮，除了空荡荡的屋子，窗户外的熙熙攘攘，其它的什么都没有，当然，我想要的答案，也没有。
我躺在床上，想用睡觉来逃避眼前的现实，但翻来覆去就是睡不着，仔细回想之前的点点滴滴，往事就如电影一般在脑子里飞速划过。突然，我好像发现了什么。
我好像又犯了同样的错误。这是暗恋，这不是恋爱，你做的一切，基本都没有意义，只是满足自己的行为而已，同时还会觉得自己很高尚，觉得自己很无私，甚至会埋怨对方，我都这么对你好了，你怎么还不知道我的心意呢。人本来就是一种不交流就不容易互相了解的物种，所以我当时的做法是错误的，自私的，荒唐的。
一切都想通之后，翻个身，我竟安然的睡着了。
生活啊，就是这么神奇。你可能和一个从没有很多交流的老同学聊得像老朋友，也能在偶然间碰到自己喜欢的事物，但是，也可能会突然给你当头一击，把你从美好的幻想中重重的打回现实世界，顺带让你来个就地十八滚，趴在地上半天起不来，在你吐了几口血，差不多快被生活打成半死之后，生活又给你送来疗伤的良药。